12 stvari, ki jih nikoli ne smete povedati svojemu partnerju (lahko bi povzročili nepopravljivo škodo)

Čeprav je sposobnost biti odprt in iskren do partnerja tehnično dobra stvar, obstaja nekaj misli, ki bi jih resnično morali obdržati zase in ne reči partnerju. Razlog je v tem, da bi partnerju, če rečete določene stvari, lahko povzročil škodo na osnovi odnosa - vrsto škode, ki je še posebej zahtevna (čeprav ne nemogoča!), Od koder se vrne.

Znan med najbolj legendarnimi strokovnjaki za odnose 20. stoletja, Dr. John Gottman , in njegova žena dr. Julie Gottman, izvedla številne študije o parih, posebej se je osredotočila na njihovo komunikacijsko metodologijo in kako so bili ključni kazalci visoke kazalnike prihodnje ločitve . John Gottman je s svojim delom ugotovil, da so štiri posebna vedenja - Kritika, obrambnost, prezir in Stonewalling - so tako napovedni, da bodo ubili zvezo, jih je imenoval z apokaliptičnimi referencami - pojasnjujejo Štirje jezdeci Jonathan Shippey, LMFT , certificirani Gottmanov terapevt in glavni trener v Louisvilleu, KY, specializirano za intenzivno terapijo parov in delavnice za vojaške družine.

Dr. Gottman je ugotovil, da bi se ljudje, ki se v takšnem vedenju ukvarjajo s tem vedenjem, hitro poslabšali in če bodo pari imeli dovolj poslabšanih pogovorov, bo sčasoma rezultat poslabšan odnos, dodaja Shippey. Od vseh štirih je prezir najmočnejši, pojasnjuje in ugotavlja, da dr. Gottman omenja njegovo uporabo kot žveplovo kislino na tkanini ljubezni. Kot je pokazala raziskava dr. Gottmana, je prezir eden največjih napovedovalcev ločitve, dodaja Mike McNulty, dr. , certificirana Gottmanova terapevtka in glavna trenerka v Chicagu Relationship Center.

Ne glede na to, kje sta s partnerjem trenutno v vajinem razmerju, se ljudje po izdaji lahko popravijo, pravi certificirani Gottmanov terapevt, klinični psiholog in svetovalec za organizacijo. Karen Bridbord, dr. D . Ljudje lahko presežejo globoke bolečine, če želijo svoja partnerstva spremeniti na bolje.

In premislek o tem, kako komunicirate s partnerjem, tako da lahko prekinete vse negativne vzorce, je eden najboljših načinov za začetek! Pomembno je vedeti, da je za vsako pritožbo / kritiko vašega partnerja hrepenenje, pravi dr. Bridbord. Vaša naloga je ugotoviti, kaj je hrepenenje, in preveriti, ali ga lahko izpolnite.

Ta strokovni nasvet treh Potrjeni Gottman Terapevti 12. dne stvari, ki jih svojemu partnerju nikoli ne smete povedati vam bo pomagal izboljšati komunikacijske spretnosti v paru, tako da bo vaše razmerje lahko imelo koristi.

12 stvari, ki jih nikoli ne smete povedati svojemu partnerju

1. Nikoli se ne bi smel poročiti s tabo.

Želimo slišati, da bi se naši partnerji znova in znova poročili, pravi dr. Bridbord, zato je to tako boleče za vašega partnerja. To je izjava, ki spodkopava zavezo, ki je bila ustvarjena, ko ste se zavezali partnerstvu, pojasnjuje ona in ustvarja globoko zamero in občutke negotovosti, ki jih je lahko izjemno težko popraviti.

Sorodno: Tu so štirje jezdeci, ki jih je skoval John Gottman, ki vam bodo uničili zakon - in še, kako se jim izogniti

2. Ti ..., ti vedno ..., ti nikoli ...

Izjave 'Vi', 'Vedno' in 'Nikoli' ponavadi izpadejo kot obtoževalne ali kritične, kadar partner skuša izraziti iskreno pritožbo ali zaskrbljenost, pravi dr. McNulty. Primer izjave „Ti“ je: „Vedno pozabiš odnesti smeti“ ali „Nikoli ne misliš name.“ Vendar pa začetek s Tobom samo poudarja razlike in ni proaktiven, reparativni pristop, zato Izjave so boljši pristop. Ljudje, ki imajo lastne občutke in potrebe z izjavami „jaz“, svoje pritožbe ali pomisleke zdravo sporočajo svojim partnerjem, pojasnjuje dr. McNulty. Primer bolj zdrave komunikacije z izjavo »jaz« je: »Počutim se razočarano, ko pozabite odnesti smeti.« Tako komuniciranje bo vašega partnerja bolj dovzelo za informacije, ki jih delite, hkrati pa vam bo še vedno omogočilo izrazite svoje pomisleke odkrito.

3. Ne privlačiš me več.

To je tisto, ki jo ljudje zelo težko premagajo, četudi to ni bilo nekaj, kar je bilo namenjeno, pravi dr. Bridbord, zato je lahko tako škodljivo reči. Ljudem zelo težko rečemo, da smo neprivlačni in potem verjamemo, da naš partner tega ni mislil. Seks lahko zares ustavi za dlje časa, pojasnjuje, in težko ga je popraviti.

4. Ti si taka baraba.

Ta vrsta izjav je kritika v obliki klicanja imen, kar škoduje odnosom. Namesto tega prosite za tisto, kar potrebujete nežno, pravi Shippey. Boljši pristop bi bil nežno, a jasno preoblikovanje vaših želja, če bi rekli nekaj takega: Ali bi prosim nocoj dali umazano posodo v pomivalni stroj, preden greste spat? predlaga.

Sorodno: Kako čuječnost lahko izboljša vaš odnos: Bolje ljubiti s pozornim življenjem

5. Pomagajte mi razumeti, zakaj ?? !! (z zavijanjem oči ali posmehom)

To je še ena izjava, v kateri je jezik videti pravi, toda ton in neverbalna komunikacija povzroča, da se oseba, ki sprašuje, izkaže za nadrejeno ali gnusno, pravi dr. McNulty. Če je vprašanje zastavljeno s iskrenim, odprtim, radovednim tonom, je v redu, ker spraševalec resnično skuša razumeti. Če je vprašan s prezirom, prosilec izraža gnus in / ali superiornost in najverjetneje noče vedeti odgovora, pojasnjuje, kar lahko še poveča napetost in distanco v vašem odnosu.

6. Izvolite! Vedno uničiš vsako večerjo!

Če postanete s svojo kritiko globalni in jo uporabljate v obsežnih splošnostih, partnerju ne daje veliko vpogleda, od kod prihajate ali kako se lahko v prihodnosti izogne ​​ponovitvi. Če želite na isti strani dobiti več, si prizadevajte za izboljšanje komunikacije v razmerju. Namesto tega pošljite določeno začasno zahtevo, predlaga Shippey. Na primer, nocoj, ko gremo ven z mojim bratom in njegovo ženo, prosim, ne vzgajajte politike, je veliko bolj jasna.

7. Res ?? !!

Eden od partnerjev to običajno reče drugemu, ko ne more verjeti, kaj partner želi, potrebuje ali verjame, pravi dr. McNulty. Toda ta izjava je zaničljiva: ton je zelo negativen in kaže na občutek superiornosti ali gnusa. Partner uporablja pravi jezik za posredovanje občutka zanimanja, vendar v a sarkastično , neverjeten način. To ne deluje, pojasnjuje, ker Drugi partner takoj začuti obrambo. To je delno razlog, zakaj dr. John Gottman pravi, da je vsakič, ko s partnerji uporabljamo prezir, kot da bi 'ljubezen prelivali s kislino', pravi.

Sorodno: Kako pokazati partnerju, da ste jim hvaležni, z njihovim priljubljenim jezikom ljubezni

8. Zakaj ne morete biti bolj podobni njej / njemu?

Negativne primerjave partnerja z drugimi ustvarjajo negotovost in škodo med ljudmi, pravi dr. Bridbord. Morda se jim zdi, da nikoli ne morejo izpolniti nekega zamišljenega drugega in / ali da so nevredni. Lahko pa se samo resnično jezijo in se odločijo za odjavo. Negativne primerjave so na koncu zelo neproduktivne in ogrožajo zaupanje v odnosih.

9. Veste, v čem je vaša težava? Ste samo sebični.

Postavitev težaveznotrajvaš partner je še posebej škodljiva oblika kritike, pravi Shippey, ki lahko pri vašem partnerju vzbudi negotovost ali zaničevanje. Namesto tega se pritožujte brez krivde, predlaga, rekoč nekaj takega, presenečen sem bil, ko sem pojedel vse ostanke. Prosimo, preverite pri meni, preden to ponovite.

10. Čutim te ...

Včasih so izrazi 'Počutim se kot vi' poskusi ljudi uporabiti izjave 'jaz', vendar so dejansko prikriti 'vi', pojasnjuje dr. McNulty, zato je treba to vrsto dialoga skrbno spremljati. Na primer izjava, kot je: 'Počutim se, kot da se nikoli ne spomniš, da bi odnesel to smeti in se mi zdi, da ti je vseeno,' še vedno krivi drugo osebo in ji pripiše negativen namen, pripravi, ljudje pa zagovorite se izjavam, ki so kritične. Uporaba mehkega zagona je veliko boljši pristop. Priporoča poskus te metode: Ko se pritožite, recite: 'Čutim, kaj in kar potrebujem.' Uporabite izjave 'I', da se pogovorite o svojih občutkih in potrebah, in poskušajte imeti sprejemljiv ton, ko postavljate vprašanja ali ko so v sporu s svojim partnerjem. In nazadnje, bodite pripravljeni reči 'Žal mi je' in poskusite znova, če tega ne storite, ker to počnemo vsi. Dobri odnosi temeljijo predvsem na popravilu, ker smo vsi ljudje, nas opomni.

Parada vsak dan

11. Jasno je, da ljudi ves čas razočarate.

Izogibajte se uporabi informacij, ki jih je vaš partner delil z vami o drugih konfliktih v njihovem življenju proti njim, ko se prepirate, opozarja dr. Bridbord. Zanesljiv način, da se zaupanje med vami poškoduje, je uporaba znanja o nekaterih ranljivostih, ki jih imajo proti njim, ko ste v konfliktu. To se postavlja na stran sovražnika in postali boste del sovražnika, pojasnjuje.

12. Oh ja? Kaj pa ti ?!

Ko vas čaka kritika, je skušnjava odgovoriti z obrambnostjo. Čeprav se bo v tem trenutku morda počutil dobro, vam in vašemu partnerju ne bo pomagalo pri reševanju težav v odnosih, s katerimi se spopadate. Namesto tega si lastite kateri koli del, ki je resničen, predlaga Shippey, tako da se odzovete z nečim podobnim, se opravičujem za to. Bilo je nepomembno do mene. Upoštevajte, kako sčasoma lahko pomaga, da se nesoglasja lažje rešijo, tako da se vaš partner počuti slišanega in razumljenega.

Vzemite si minuto, da si ogledate ta seznam 10 mejnikov odnosov, o katerih nihče ne govori.

Sorodno: 150 Najboljši citati o odnosih