Tu so štirje jezdeci, ki jih je skoval John Gottman, ki vam bodo uničili zakon - in še, kako se jim izogniti

Če želite izvedeti, kateri so štirje glavni napovedovalci ločitve - in kako se jim izogniti -, boste najprej želeli izvedeti nekaj o Johnu Gottmanu - tipu, ki je to prelomno raziskavo vodil od leta 1992.

Dr. John Gottman je bil psiholog, ki je skupaj z ženo dr. Julie Gottman preučeval stabilnost odnosov in zakonske zveze. Skupaj sta ustanovila Gottmanov inštitut . Z vrsto prelomnih študij je dr. Gottman lahko napovedovati s 94-odstotno natančnostjo ali se bodo pari, ki jih je študiral, ločili v šestih letih ali ne.

Kako je to storil? V odnosih parov je iskal štiri lastnosti, ki jih je skoval 4 konjeniki apokalipse.

Po navedbah Zach Brittle , MA, LMHC, certificirani Gottmanov terapevt in avtor knjigeAbeceda odnosov, Štirje jezdeci so - preprosto rečeno - vedenja, ki, če jih ni mogoče preveriti, napovedujejo ločitev. Vsak od njih predstavlja neprijazne in neurejene strategije, ki jih partnerji pogosto uporabljajo med seboj, pojasnjuje. Zato je res pomembno, da pari zaščitijo svojo zvezo pred Štirimi jezdeci, če se želite izogniti ločitvi.

Kateri so štirje konjeniki Johna Gottmana?

John Gottman je opredelilštirje najboljši napovedovalci ločitve(AKA štirje konjeniki) kot:

1. Kritika

Kritika je kot ponuditi negativno mnenje o nekom, ker ni izpolnil pričakovanja. Primer bi bil, da svojemu partnerju rečete: 'Ti si idiot!', Ker ni mogel najti ključev avtomobila, pojasnjuje zakonski svetovalec dr. Eric Williams, dr., LPCS, LMFT, NCC, ustanovitelj podjetja Obalne družinske storitve v Fayettevilleu, NC.

To škoduje odnosu, saj namesto da bi povabili k pogovoru o čustveni povezanosti, povabite pogovor o čustvenih in besednih napadih, pravi, kar običajno povzroči začaran krog.

dva.Prezir

Prezir, znan tudi kot največji napovedovalec ločitve , je, ko napadnete karakter svojega partnerja z občutkom moralne superiornosti, pojasnjuje dr. Williams. Na primer, ne samo, da svojega partnerja imenujete idiot, ampak mu tudi poveste, kako sta grozljiva starša, tako kot njihova mati. Ne samo, da ste jih kritizirali, uveljavili ste se kot 'strokovnjak' za moralo in vse resnično.

Susan Winter , strokovnjak za odnose in avtor knjige Starejše ženske / mlajši moški , dodaja, da je tovrstno vedenje še posebej škodljivo, ker je prezir gnusna oblika strupenega sovraštva, ki zbode v jedro in razjeda prisotnost ljubezni. Noben zakon v teh pogojih ne more uspevati!

POVEZANE: Kako čuječnost lahko izboljša vaš odnos: Bolje ljubiti s pozornim življenjem

3.Obrambnost

Dr. Williams to pojasnjujeObrambnost je, ko se na obliko kritike ali prezira partnerja odzovete z enako obliko kritike ali prezira. Recimo, da vas zakonec kritizira, ker ste ves čas na telefonu. Vaša obrambnost bi vključevala, da bi se maščevali z nečim, kot je: 'Ves čas igram na telefonu, ker si vedno vklopljenvaštelefon, «deli. To je za zvezo škodljivo, ker je komunikacija bolj 'usmerjena na probleme' kot na 'rešitev'. In problematično komuniciranje spodbuja več kritike in prezira.

Winter dodaja: Obrambnost se odpove odgovornosti, zato za izboljšanje odnosa ni mogoče sprejeti nobenih korektivnih ukrepov.

Štiri.Stonewalling

Stonewalling je, ko partnerja zaprete in se umaknete, ko do vas izrazi zaničevanje, pravi dr. Williams. Ko vam partner reče, da ste idiot in se obnašate tako kot mati, bi bil stonewall podoben temu, da nočete govoriti in bi lahko odšli. Pogosto je posledica čustvenega preobčutljivosti.

Običajno je najbolje poklicati time-out, da boste lahko zbrali svoje misli, preden se odzovete. Zaradi česar je to za odnos tako škodljivo, je prekinitev komunikacijske avtoceste. Ko se komunikacija preneha, postane zelo enostavno domnevati, da gre najhujše, in zamera se še bolj začne. Zamera rodi nadaljnjo zamero, ki še bolj škoduje zakonu, ne da bi bila izrečena niti ena beseda.

Skratka, kritika, zaničevanje, obramba in obzidje vodijo do užaljenosti in ne k reševanju konfliktov, pravi Winter, zato so tako škodljivi. Nakopičene zamere, ki se nakopičijo v zakonu, uničujejo ljubezen, ki smo si jo nekoč delili, pojasnjuje.

Našo skupino strokovnjakov za zveze smo prosili, kako pojasniti (in popraviti!) Te štiri težavne znake v zakonu, če so že prisotni, in kako se jim izogniti, da ne uničijo vaše zveze sreča na prvem mestu.

V: Ali obstajajo kakšne pogoste okoliščine, na katere bi morali biti pari pozorni, kaj bi lahko privedlo do tega, da bi Štirje jezdeci vplivali na njihov odnos?

Krhka:Ob otroku zagotovo. Gottmanov inštitut ima program z imenom Pripeljati otroka domov ki je zasnovan tako, da pomaga parom zaščititi odnos pred stresom novega otroka. Kljub temu je zaščita odnosa pred zunanjim stresom univerzalna prednostna naloga. Lahko gre za novega otroka, luštnega barista, slabega šefa itd. Stalna tema Gottmanove metode je, da se pari naučijo, kako zaščititi odnos predkajzunanji stres.

Williams:Najpogosteje se sprožilci lahko razlikujejo med vsemi pari in posamezniki. Obstaja več ključnih dejavnikov, ki ponavadi vzgajajo štiri konjenike v razmerju: težave z zlorabo substanc, sarkazem, nezvestoba, pomanjkanje preglednosti v zvezi, laži in kakršno koli drugo vedenje, za katero zakonca meni, da je nespoštljivo in neprimerno.

Zima:Vsaka oblika zunanjih stresorjev lahko sproži te štiri vrste reakcij. Ne glede na to, ali gre za rojstvo prvega otroka, ekonomsko negotovost, negotovost v karieri, nezvestobo ali zdravstvene težave, lahko štirje konjeniki postanejo samodejna reakcija. Čeprav se je v času velikega stresa morda zelo težko razumsko izraziti, si moramo ravno v tistih časih prizadevati za to. Jasna in pravilna komunikacija je ključna za vse pozitivne in učinkovite spremembe.

POVEZANE: Nicole Kidman je Keithu Urbanu razkrila skrivnost do 12 let poročene blaženosti

V: Kako lahko ugotovite, ali so v vaši zvezi trenutno prisotni štirje konjeniki?

Krhka:Prvi korak je, da oseba razume, na katerega od Štirje konjenikov se vaš partner zanaša kot posameznik. Na primer, jaz, jaz, Zach sem / sem super obrambni. Imam vzgib, da zagovarjam vse in vse ... tudi če to ni v moji zvezi. Obrambnost je moj najljubši konjenik. Precej trdo sem delal, da sem ga pripravil. Če lahko posamezni partnerji prepoznajo svojo prehodnost na strategije in jih nato popravijo, je to prvi korak. Zagotovo vem, da je prvi korak spremenil moj zakon.

Williams:Eden od opozorilnih znakov je pogostost in intenzivnost nesoglasij med vami in vašim partnerjem. Če so simptomi nenaročene kritike, vpitja, zafrkavanja, klicanja imen, obtoževanja ali dolgotrajne tišine / izogibanja drug drugemu del argumenta, potem ti znaki potrjujejo močno prisotnost štirih konjenikov v vaši zvezi. Kadar se ti simptomi pojavljajo s hitrostjo, ko lahko svojega partnerja in odnos gledate samo skozi lečo teh simptomov, je to znak redne, toksične dinamike odnosov, ki jo je treba obravnavati.

Zima:Prosite svojega partnerja, da vam pomaga prepoznati štiri konjenike v akciji, če se znajdete v čustvenem zrušenju. Za jasnejšo komunikacijo in reševanje sporov je nujno, da partnerja navedete kot zaveznika in ne kot nasprotnika. Če vi (ali vaš partner) zapustite katero koli od teh negativnih privzetih vrednosti, se strinjate, da imate vzpostavljeno pravilo za varno 'odpoklic'. To pomeni, da se strinjate z varnim odmorom in ponovnim umerjanjem, če je ena od teh lastnosti prepoznana .

POVEZANE: 5 korakov do srečne poroke dr. Joy

V: Kakšna je razlika med tem, da ste v svoji zvezi in se usmerite k ločitvi?

Krhka:Večinoma jeizbira. Nobene razumne podlage ni, da bi pričakovali, da bodo odnosi gladki ali enostavni ali celo uspešni. Imeli boste težave in težave, vendar ni nujno, da so to konflikti - so lahko priložnost za intimnost. Izbirate lahko sami.

Williams:Biti v kolotečini proti ločitvi je stvar razmišljanja. Par, ki se spopada z rutami, lahko prizna, da zveza trenutno ni idealna, ampak je del procesa. Izraz ločitev ni omenjen, par pa se zaveda, da je trenutna ruta začasna. Še vedno imajo upanje na boljši odnos. Po drugi strani pa, ko se par usmerja k ločitvi, je eden ali oba partnerja opustil upanje na boljši odnos. Eden ali več od štirih konjenikov je navzočih pri njihovem komuniciranju, drugi pa so vzklikali besede: Mogoče bi se morali ločiti ali, končal sem. Vzpostavil se je strah pred še večjo prizadetostjo in pomanjkanje zaupanja, da se lahko odnos izboljša, medtem ko je čustvena povezanost ves čas na nizkem nivoju - še bolj poudarja željo, da bi odnos zapustili za nekaj boljšega.

Zima:Vsi pari, ki živijo skupaj, se lahko znajdejo v kolotečini. To je normalno in rezultat rutine. Na poti k ločitvi je kraj konstruktivne komunikacije prenehal. Eden ali oba partnerja sta se odpovedala poskusom odprave težav znotraj odnosa. Popolna nesmiselnost je postala nova norma.

V: Kaj lahko pari sploh storijo, da se izognejo tem strupenim vzorcem?

Krhka:Spoznajte predvsem štiri konjenike. Ugotovite, kaj vam je všeč, pojdite na strategije in poiščite alternative.

Williams:Preprosto povedano, oba morata izzvati svoje dojemanje zdravega odnosa, razmisliti o tem, da bi se naučila biti boljši partner drug za drugega, sprejeti, kako biti boljša partnerja drug za drugega, in si deliti poslanstvo in vizijo zakona.

Zima:Ozaveščenost je ključna za spreminjanje negativnih vzorcev. Vzemite si čas, da ugotovite svojo naravno privzetost, kadar ste pod stresom ali jezni. Razkrijte, da ste pri svojem partnerju, in prosite jih, naj vam pomagajo, če in kdaj pridete tja. Tudi oni bi morali vprašati enako od vas. Bistveno je, da partnerju (in pokažemo), kako deaktivira naše negativne privzete vrednosti. Za to je potrebno delovno znanje lastne čustvene nadzorne plošče. Ko poznate svoje mesto, obvestite svojega partnerja. Naj partner stori enako za vas. Ta stopnja preglednosti lahko prepreči, da bi težave nastale in na koncu škodile zakonu.

Parada vsak dan

V: Nazadnje, če se zavedate, da vaš zakon trpijo zaradi teh štirih napovedovalcev razveze zakonske zveze, kaj naj potem storijo pari?

Krhka:Prositi za pomoč. Poiščite lokalnega terapevta preko Gottmanova referenčna mreža .

Williams:Če v katerem koli trenutku najdete ta negativni vzorec v svoji zvezi, se najprej pogovorite s partnerjem o tem, kaj opazujete, in kako to čustveno vpliva na vas. Morda delite to, da ste se, ko so z vami govorili ostro in izpodbijali vaš značaj, počutili nespoštovano in ponižano in bi radi govorili o novih komunikacijskih pravilih v zvezi. To spodbuja k rešitvi bolj usmerjen pristop k komunikacijski problematiki. Če vi ali oni ne morete imeti takšne komunikacije, je pogovor s svetovalcem naslednja najboljša možnost.

Zima:Poiščite strokovno pomoč. Svetovanje za pare je odlična metodologija za učenje boljših oblik komunikacije in reševanja konfliktov.

Za 100 navdihujočih citatov o ljubezni in zakonu , Klikni tukaj.