'Dokler naju smrt ne loči! 200 smešnih zakonskih šal in izrekov o zakonski zvezi

Od poroka šale deliti z ženinom na svoj poročni dan smešno resnične izreke o zakonski zvezi, ki jih bodo vse ženske razumele do popolnih zakonskih šal za poročni govor ali zdravico, ta seznam smešnih poroka šale imajo vse.

In čeprav bi te lahkotne potegavščine in šale o poroki morda norčevale iz vašega zakonskega stanja, so namenjene le igrivosti - obenem pa razkrivajo, kako zahteven zakon je življenje lahko včasih.

Ne glede na to, ali iščete čisto poroko šale ali najboljše poročne šale, ki jih lahko delite med poročnim govorom, ali pa želite v šalo za obletnico svoje žene vključiti nekaj šal o poroki, teh 200 smešnih poročnih šal, narekovaji in neumni reki se posmehujejo eni največjih življenjskih dogodivščin: poroki.

200 zakonskih šal

1. Poroka je, ko moški in ženska postaneta eno. Težave se začnejo, ko se poskušajo odločiti, katero.

2. Ženini, ko se poročite, ne pozabite, da ko se pogovarjate s svojo bodočo ženo, vedno zadnja dve besedi vnesite: Da, draga.

3. Moja žena je rodila štirikrat in je še vedno oblečena v maturantsko obleko iz srednje šole. Rodila sem 0-krat in v hlače nisem prilegla od marca.

4. Poroka je kot obisk restavracije. Naročite, kar želite, nato pa, ko vidite, kaj ima druga oseba, si zaželite, da ste to naročili.

5. Ko je novopečeni moški videti srečen, vemo, zakaj. Ko pa je desetletni poročeni moški videti srečen, se vprašamo, zakaj.

6. Ljubezen je eno dolgo sladko sanje, zakon pa budilka.
Zakaj so možje kot kosilnice? Težko jih je začeti, oddajajo neprijetne vonjave in pol časa ne delajo!

7. Pred poroko imejte široko odprte oči, nato na pol zaprte.
Kaj je rekla Pepelka, ko se njene fotografije niso pojavile? Nekega dne bodo prišli moji odtisi!

8. Kakšna je kazen za bigamijo? Dve tašče.

9. Moram vas obvestiti, da sem imel precej težko noč in se še vedno počutim nekoliko krhko. Zato prosim pripomnite si in poskušajte med mojim govorom ne ploskati in vpiti preglasno, pa naj bo še tako mamljivo. Mislili bi, da bi vedel bolje, kot da se v velikih urah tik pred veliko poroko ne pijem, vendar ne maram videti ženina, ki pije sam.

10. Moški je pristopil do zelo lepe ženske v velikem supermarketu in jo vprašal: Veste, tu sem izgubil ženo v supermarketu. Lahko govoriš nekaj minut z mano? Zakaj? Ker vsakič, ko se pogovarjam z lepo žensko, se moja žena pojavi od nikoder.

Sorodno: 125 Poročni napisi v Instagramu

11. Preden začnem gospe in gospodje, si zapomnimo nekaj trenutkov tišine v spomin na 3000 kozic, 200 piščancev, nešteto nageljnov, delfinijev, lilij in vrtnic, ki so nesebično dali svoje življenje, da so omogočili to poročno slavje.

12. Moja žena pravi, da se lahko pridružim vaši tolpi, vendar moram biti doma do 9.

13. Samo poslušajte, ko vam bom povedal o tem paru, in zdelo se mi bo, da je to najkrajših 45 minut vašega življenja

14. Žena me je obnovila za še eno sezono.

15. Poroka je polna presenečenj, vendar se večinoma samo sprašujeta, ali morata to storiti zdaj?

(Unsplash)

16. Če vas prosijo, da bi bili nekdo najboljši mož, je kot poklicani na poroto.

17. V resnici tega ne želite storiti, a veste, da morate. Oblečeni ste hitro in se pretvarjate, da ste ugleden član skupnosti. Razlika je le v tem, da danes nisem sprejel besede pri dosmrtni zaporni kazni.

18. Skrivnost srečnega zakona ostaja skrivnost. - Henny Youngman

19. Samo vprašal mojo ženo, kaj si zažge za večerjo, in izkazalo se je, da gre za vse moje osebne stvari.

20. Ljudje vedno prosijo pare, katerih zakoni so preživeli vsaj četrt stoletja, za svojo skrivnost uspeha. Pravzaprav sploh ni skrivnost. Sem odpuščajoča ženska. Že zdavnaj sem možu odpustila, da ni bil Paul Newman. - Erma Bombeck

21. Ženin je tak tip, s katerim vam ni treba skrbeti, da bi predstavili starše. Zato (Nevesta) do danes ni skrbela, da bi predstavila (Ženina) njenega.

22. Pet najpomembnejših besed za zdravo, vitalno zvezo je opravičujem se in imaš prav.

23. Žena: Naš novi sosed vedno poljubi ženo, ko odide v službo. Zakaj tega ne počneš?

Mož: Kako lahko? Sploh je ne poznam.

24. Vem, kaj vse razmišljate: Ali ni najboljši človek videti lepo v svoji obleki! Rad bi komentiral, da gre za a fitnes režim, ki vključuje, da v zadnjih treh mesecih naredim vsaj 50 sklec na dan. Omeniti pa bi moral, da nobeden od njih pravzaprav ni bil namerno - pravkar sem se zelo sesuval od vseh živcev in stresa.

25. Poroka je kot brisanje vseh aplikacij v telefonu, razen ene.

26. Zdaj bi se rad za trenutek osredotočil na ženina. Uživaj, kolega. Po današnjem dnevu boste zadnjič kdaj v središču pozornosti.

27. Mož: Zakaj še naprej berete našo zakonsko dovoljenje?

Žena: Iščem rok trajanja.

28. Moram začeti bolj paziti na stvari. Danes sva ugotovila, da imava z ženo ločena imena za mačko.

Sorodno: 250 Globoka vprašanja, ki jih lahko vprašate fanta ali punco

29. Kadar mi žena pripravi solato za kosilo, hočem vedeti, kaj sem storil narobe.

30. Za tiste, ki nimajo interneta, vas bom posodobil na nevestinem Facebook računu, ki ga na skrivaj uporablja pod mizo, medtem ko govorim. (preveri telefon) Njen status je bil spremenjen v 'poročen', oba starša to takoj 'nista marala', 32 fantov v tej sobi pa jo je že pokorilo.

31. Ali ni bila (nevesta) videti povsem čudovito, ko je pometala po hodniku. No, (ženino ime) ste lahko prepričani, da boste zadnjič videli njeno pometanje!

32. Na vsaki zabavi sta dve vrsti ljudi: tisti, ki hočejo domov, in tisti, ki nočejo. Težava je v tem, da sta običajno poročena drug z drugim.

33. Poroka je kot video igra. Začne se enostavno, nato postane težje in sčasoma greš v internet in najdeš način, kako goljufati. Chris Burns

34. Vsak mož, ki reče: 'Z ženo sva popolnoma enakovredna partnerja', govori bodisi o odvetniški pisarni bodisi o mostu. - Bill Cosby

35. Za tiste, ki me ne poznate, mi je ime (ime govorca) in jaz sem najboljši mož. Naj povem samo, da ima ženin čudovit nabor prijateljev in da je bilo izbrati iz tako cenjene družbe nekaj presenečenja. In od tega trenutka sem se skoraj vsak dan spopadal z neprijetnim občutkom, ki ga lahko primerjam samo s prvimi neprijetnimi občutki, ki so običajno pred napadom morske bolezni.

36. (Poročni govor) Na tem svetu obstajata dve vrsti ljudi. Tisti, ki končajo, kar začnejo ... (odide)

37. Edini od vaših otrok, ki ne odraste in se ne odseli, je vaš mož.

38. Vedno sem se hotel poročiti z gospo Right, vendar nisem vedel, da je njeno ime vedno.

39. Upokojeni mož je pogosto zaposlitev žene za polni delovni čas.

40. Poroka postaja vse bolj napredna. Slišal sem, da sta se dva skavtska mojstra pred kratkim odločila zavezat vozel.

41. Če bi lahko rekel le nekaj besed, bi bil boljši javni govornik!

42. Nikoli se nisem zavedal, koliko krvi, znoja in solz je šlo za organizacijo poroke. Ure razprav, razprav in nesoglasij - in nazadnje me je prosil, da se poročim z njim.

43. Ali veste, zakaj se je srčni kralj poročil s srčno kraljico? Bili so popolnoma primerni drug za drugega.

44. Na koktajl zabavi je ena ženska rekla drugi: Ali ne nosite poročnega prstana na napačnem prstu? Drugi je odgovoril: Ja, sem, poročil sem se z napačnim moškim.

45. Dve anteni sta se srečali na strehi, se zaljubili in poročili. Slovesnosti sicer ni bilo veliko, a sprejem je bil izvrsten.

46. ​​Nevesta in ženin sta svojo zvezo začela kot običajni par ljubezni ptic , tako da sta skoraj vsak trenutek preživela skupaj - v tem času se je Linda poskušala odločiti, ali bi lahko šla kaj bolje. In ko sem prišel tako daleč, lahko samo domnevam, da so ženinu postrigli krila.

47. Zdravnik mi je rekel, da se moram enkrat na dan znojiti, zato sem mu rekel, da bom začel lagati svoji ženi.

48. Seveda je bil ženin vedno neverjetno podoben, a to jutro je bilo še posebej slabo - tri ure je preživel v kopalnici! Zakaj bi dobili idejo, kako je to, zakaj se ne bi strinjali s poročnim govorom?

49. Moj mož me kuha, kot da sem bog - tako, da vsak večer pred mano položi žgalne daritve.

50. Moja žena ves čas govori vsem, da zna brati njihove misli, vendar nikoli ne more. Telepatična je.

Sorodno: 100 Smešni povratki

51. Ženin je zelo nadarjen moški. Zares zelo nadarjen ... Je nadarjen izumitelj, pronicljiv poslovnež, globok mislec in opazen poznavalec umetnosti. Tako nadarjen je, da lahko vse to ponaredi.

52. Ko sem prvič začel hoditi z ženo, me je vprašala, kakšne so moje sanje. Rekel sem ji, da gre za T-Rexa, ki ni dobil službe, ker ni mogel vezati kravate. Mislila je cilje.

53. Mali fant je očeta, očka, vprašal, koliko stane poroka? In oče je odgovoril, ne vem, sin, še vedno plačujem.

54. Ženin me je obvestil, da se samopostrežni večer zvečer zaračuna po ceni na glavo. Torej, v njegovem imenu bi se rad zahvalil naslednjim ljudem, ker niso prišli ...

55. Moja žena je znova glasovala z 1: 1.

(Unsplash)

56. Bil je zelo čustven dan… kot ste nekateri že opazili, tudi torta je na nivojih.

57. Dober dan gospe in gospodje. Če je tukaj kdo, ki se počuti zaskrbljenega, nervoznega ali zaskrbljenega, ste bodisi jaz (ker sem) bodisi ste pravkar poročeni (ženinovo ime).

58. Prepiranje z ženo / možem je zelo podobno poskusu branja pogojev uporabe na internetu. Na koncu preprosto odnehaš in greš 'se strinjam.'

59. Dame in gospodje: vsi boste kmalu priča edinstvenemu dogodku v zgodovini. Že prvič in zadnjič mi bo žena dovolila, da spregovorim v imenu obeh.

60. Tri najboljše situacije, ki zahtevajo priče: 1) zločini 2) nesreče 3) zakonske zveze. Ali moram povedati več

61. Moj današnji govor bo kot mini krilo. Dovolj dolgo, da pokrije bistvene stvari, vendar dovolj kratko, da zadrži vašo pozornost!

62. Moja žena pravi, da nikoli ne poslušam ... ali kaj podobnega.

63. Po prepiru je žena rekla svojemu možu: Veste, jaz sem bil bedak, ko sem se poročil s tabo. In mož je odgovoril: Ja, draga, ampak jaz sem bila zaljubljena in tega nisem opazila.

64. Žena mi je danes pripravila zeleni hamburger za praznovanje dneva sv. Patrika. Vprašal sem jo, kako jo je obarvala, in rekla je, da ne ve, o čem govorim.

65. Zaljubila sem se v svinčnik in poročila se bova. Komaj čakam, da starše predstavim svoji nevesti 2B.

66. V resnici nisem vedel, kje začeti, zato sem mislil, da bom vlekel internet. Po nekaj urah sem našel res zelo dobre stvari. Potem pa sem se spomnil, da naj bi pisal govor.

67. Moja žena je prejšnji teden pobegnila z mojim najboljšim prijateljem. Pogrešam ga!

68. (Za to boste potrebovali rekvizit - velik kup iztočnic, ki bi jih lahko uporabili kot spominske joggerje za vaš govor.) Martinovo mamo sem že dohitel in rekla mi je, da ne smem omenjati nobene incidentov z bivšim dekletom [pavza in na mizo položi tretjino iztočnic], alkohol, [premor in položi drugo tretjino iztočnic na mizo] ali policija ... [položi preostale karte in začnite si nežno žvižgati] ... no, to je torej potem!

69. Človek je nepopoln, dokler ni poročen. Potem je res končan.

70. Mark je bil vedno nekoliko hipohondar, vendar mislim, da se je svoje lekcije naučil v času izpita, ko je isto noč vzel spalno tableto in odvajalo. To je bilo grdo!

Sorodno: 50 smešnih Valentinovih šal

71. Zakaj se je čebela poročila? Ker je našel svojega medu.

72. No, upam, da bodo ženin in nevesta uživali na medenih tednih. Predvidevam, da tja itak gredo. Ko sem ženina vprašal, kaj počne po poroki, je rekel, da gre za dva tedna v Bangor ...

73. No, kaj naj vam rečem o ženinu? Poznam ga približno 10 let, je čeden, inteligenten, duhovit, karizmatičen .. žal, napačna poroka.

74. V: Kakšna je razlika med ljubeznijo in poroko? O: Ljubezen je slepa, zakon pa odpira oči!

75. Za tiste, ki me ne poznate, sem Matt. Zdaj sem Timov partner že dva dni, moj oglas je našel na spletni strani, saj nima veliko prijateljev, zato je moral za ta dan najeti nekoga.

76. Ženinu bi želel čestitati tudi za resnično veličasten govor, vedno sem vedel, da mu bo težko slediti, in imel sem prav, komaj sem mogel slediti njegovi besedi.

77. Poroka je kot kos mila. Okusno diši, dokler ga ne zagriznete!

78. Za tiste, ki me ne poznate, se imenujem (Ime), za tiste, ki pa ... pa se opravičujem. Moje polno ime je pravzaprav ‘(Ime) bi-rad-popil’. Tisti, s katerimi pozneje klepetam v baru, bi bil hvaležen, če bi uporabili moje polno ime.

79. Zakaj je mormon prečkal cesto? Da pridem do druge neveste.

80. Sin me je vprašal, kako je biti poročen, zato sem mu rekel, naj me pusti pri miru in ko je to storil, sem ga vprašal, zakaj me ignorira.

81. Pridobite nov avto za svojega zakonca - to bo super trgovina!

82. Najboljši način, da večino mož mož nekaj naredi, je, če nakažete, da so morda prestar za to. - Ann Bancroft

83. Poskušal sem potolažiti nevesto, tako da sem jo opozoril: Vsaj poroka je minila brez težav.

84. Ta govor moram pospešiti, ker se mi datum za noč zaračuna na uro.

85. Najprej bi rad rekel, da sem zelo živčen, ko govorim. V resnici je to danes že tretjič, da sem vstala s toplega sedeža s papirji v roki.

86. Poroka je zavezništvo dveh ljudi, od katerih se eden nikoli ne spomni rojstnih dni, drugi pa nikoli.

87. Žena: Bi radi večerjo?

Mož: Seveda, kakšne izbire imam?

Žena: Da in ne.

88. Nevajen javnega nastopanja, kakršen sem, sem bil pred današnjimi govori dokaj nervozen, vendar je bil ženin zelo dober in me je odpeljal na stran, da bi me pomiril. Rekel je, da če sem res dobro opravil svoje delo in sem mu šel lahko, bi lahko bil najboljši mož na naslednji poroki.

89. Žena mi je rekla, naj se neham lažno predstavljati. Moral sem odložiti nogo.

90. Kako pravite dvema pajkoma, ki sta se pravkar poročila? Na novo spleti.

(Unsplash)

91. Ste slišali za dve stenici, ki sta bili ljubimca? Poročila sta se v Ljubljani pomlad .

92. Zdaj moram prebrati nekaj kart od tistih, ki danes niso mogli:
Torej, kje naj začnem z (ženinovo ime)? No, za začetek je ... Čeden, duhovit, inteligenten, on je čar ... čar ... Oprosti .... (ime Ženina) ... Težave imam z branjem rokopisa, ostalo mi lahko poveste kasneje.

93. Ženske se poročijo, ker verjamejo, da se bo nekega dne spremenil. Moški se poročijo, ker verjamejo, da se ne bo nikoli spremenila. Oba se motita.

94. Zdaj sem prosil za mikrofon, vendar so mi rekli, da ta ni na voljo. Torej, če me ne slišite zadaj, naj vas tišina ljudi spredaj prepriča, da ničesar ne zamujate.

95. Nekoč so (Ženino ime) vprašali: Kaj je (Nevestino ime) najljubša roža? Na kar ni okleval, ko je odgovoril, Samo dvig!

96. Kaj je dobra žena? Tista, ki pomaga možu pri umivanju! In kaj je zadnje, kar boš rekel svoji ženi pred spanjem? Ni važno, kaj rečem, vseeno ga boste kupili.

97. Če moram izbirati med možem in čevlji, izberem čevlje. Običajno trajajo dlje in jih je lažje nadomestiti.

98. Poroke se sklepajo v nebesih. Potem pa tudi grmenje, strele, tornadi in toča.

99. Do danes so Ženin in nevesta imeli težave s sedežnim načrtom. Kdo bi se tu udobno usedel in kdo bi moral med govori vstati in stati, zato smo se odločili, da uporabimo seznam poročnih daril, največja darila spredaj in od tam naprej. Upajmo, da me lahko slišite zadaj, ko se v imenu (Neveste) in (Ženina) lepo zahvalim za žlički.

100. Današnja poroka je ljubezenska tekma, čista kot preprosta. Ona je čista, on pa preprost.

Sorodno: 100 Citati o ljubezni in poroki

101. Kot je rekel Aristotel, je ljubezen sestavljena iz ene same duše, ki prebiva v dveh telesih. Toda zakon je bolj podoben tvoji ženi, ki naseljuje obe telesi.

102. Torej, kaj lahko rečete o človeku, ki je prišel iz skromnih začetkov in se zdaj hitro dviga na sam vrh svojega poklica, ki temelji zgolj na inteligenci, trdnosti in moči volje, da potiska tam, kjer drugi morda ne bodo uspeli? Človek, ki se začenja razlikovati med vrstniki in kjer nihče ne more izreči slabe besede proti njemu? Vseeno je to dovolj o meni. Tukaj sem, da se pogovorim o (Ženinu).

103. Ne skrbite, moj govor danes zaradi grla ne bo trajal predolgo. Nevesta je zagrozila, da jo bo razrezala, če bom šel predolgo. In ženin je zagrozil, da ga bo odrezal, če bom omenil kaj o zabaviščnem vikendu v Vegasu.

104. Z ženo vedno sklenemo kompromise. Priznam, da se motim in se strinja z mano.

105. V trenutku, ko imaš v srcu to izjemno stvar, imenovano ljubezen, in začutiš globino, veselje, njeno ekstazo, boš odkril, da se zate svet spreminja. - J. Krishnamurti

106. Ko se vaša žena / mož nekoliko razburi, se samo spomnite preprostega ‘umiritve’ s pomirjujočim glasom, kar je dovolj, da se jo / njega precej bolj razburja.

107. Odvzem moža priimek ne pomeni, da nisem feministka; pomeni, da si ne želim, da bi me kdo, s katerim sem hodila v srednjo šolo, lahko kdaj več našel.

108. (Nevesta) mi je dejansko povedala (Ženin) ji je vedno polepšalo življenje. No, pravzaprav je rekla, da nikoli ni ugasnil luči .. ampak to je precej enako.

109. Sin: Oče, slišal sem, da v nekaterih delih sveta moški ne pozna svoje žene, dokler se z njo ne poroči.

Oče: Sin, to je povsod res.

110. Na ženina prvi zmenek z nevesto je mislil, da bo naredil vtis, in ji obljubil obrok s sedmimi hodi. Bila je malce razočarana, ko se je izkazalo, da gre za hamburger in šesterček!

111. Pred poroko sem se pogovarjal z nevesto in ženinom ter vprašal ženina, kaj išče v zakonu. Rekel je, ljubezen, sreča in dolgo skupno življenje. Ko sem vprašal nevesto isto vprašanje, mi je odgovorila: Kava in priklopi AC.

112. Za tiste na nevestini strani, ki šele spoznavate (Ženinovo ime); tukaj je nekaj nasvetov. Nikoli mu ne dovolite, da hodi s članom vašega družina .

113. Vsak moški si želi lepo ženo, pametno ženo, ljubečo ženo, seksi ženo in zadružno ženo. Žal je bigamija v nasprotju z zakonom.

114. Nekdo je nekoč rekel, da je zakonska zveza partnerstvo 50/50, toda kdor verjame v to, očitno ne ve nič o ženskah ali frakcijah!

115. Šalijo se, da ženska najde moškega, ki ga ima rada, natančno takšnega, kot je, nato pa ga preživi, ​​ko ga poskuša spremeniti. Torej vsi dvignimo očala in si še zadnjič oglejmo Ženina. Pogrešali vas bomo, kolega!

116. Nečistovanje ... [tišina] ... kašelj ... Forni- ... kašelj ... VKLJUČNO, kot je ta, rad začnem s šalo.

117. Ko moški svoji ženi odpre vrata svojega avtomobila, ste lahko prepričani v eno stvar: ali je avto nov ali pa žena.

118. Moški: Z ženo nisem govoril že 18 mesecev.

Prijatelj: Zakaj ne?

Moški: Ne maram je prekiniti.

119. Z ženinom sva že dolgo prijatelja, vendar je imel nekaj težav pri iskanju najboljšega moža. Najprej je najbogatejšega prijatelja prosil, naj mu bo mož, a je rekel, da ne. Potem je svojega najbolj smešnega prijatelja prosil, naj mu bo mož, a je rekel ne. Nato je svojega najlepšega prijatelja prosil, naj bo najboljši mož, a tudi on je rekel, da ne. Potem me je vprašal in potem, ko sem ga prvič zavrnil, nisem mogel več zavrniti.

120. Vsakič, ko se pogovarjate s svojo ženo, si morate zapomniti: „Ta pogovor bo posnet za namene usposabljanja in kakovosti.

121. Ko sem bil mlajši, me je brat (Ženin) vsak dan potiskal po stopnicah, se posmehoval pred našo družino in prijatelji ter me pretepel. Končno je po 20 letih končno spoznal, kdo je najboljši mož.

122. Z veseljem sporočam, da [Nevesta] in [Ženin] pričakujeta ... [pavza] ..., da se boste vsi imeli lepo nocoj!

123. Danes zjutraj sta se poročila dva topovska strela. Slišal sem, da že pričakujejo BB-je ...

124. Vedno sem se hotel poročiti z arheologom. Starejša kot bi bila, bolj bi se zanimala!

125. (Ta je interaktiven.) Naj-človek naj prosi, da vsi, ki imajo ključe od Ženinovega stanovanja, stopijo naprej in jih vrnejo. Vnaprej izročite ključe 10-15 ženskam (vključno z ženinovo babico!), Naj pridejo gor in jih vrnejo. Potem naj Best Man vpraša, kdo ima ključe nevestinega kraja, in naj pride samo njen oče.

126. V zakonu so trije prstani: zaročni prstan, poročni prstan in najpomembneje gostinski.

127. Pozdravljeni, jaz sem (Ime) in sem alkoholik ... Oh počakaj! Napačen govor!

128. Osemnajst mesecev nisem govoril s taščo…. Ne maram je prekinjati.

129. Par je bil poročen 67 let. Moža so vprašali, ali je v vseh teh letih kdaj pomislil na ločitev. Nebesa ne, je odgovoril. Umor da, nikoli pa se ne loči.

130. Žena mi je rekla, da vse, kar reče, zasučem sebi v prid. To jemljem kot kompliment.

131. Nevesta si zasluži čudovitega uspešnega ljubečega moža. Škoda, da se je Ženin poročil z njo, preden jo je našel.

132. Najprej bi rad povedal, da (vstavite ime ženina), prepričan sem, da danes vsi tukaj verjamejo, da ste zelo zelo, zelo srečen mladenič, ki ste ga vzeli (vstavite ime neveste). Vsi vemo, da je (vstavite ime neveste) pametna, smešna, topla, ljubeča in skrbna in si po vsem zasluži dobrega moža, zato hvala bogu, da ste se poročili z njo, preden jo je našla.

133. Neki moški je rekel: Nikoli nisem vedel, kaj je resnična sreča, dokler se nisem poročil, potem pa je bilo prepozno.

134. Poroka je res težka, ker se moraš spoprijeti z občutki ... in odvetniki. -Richard Pryor

135. Ste slišali za dva mobilna telefona, ki sta se poročila? Slišal sem, da je bil sprejem popoln.

(Unsplash)

136. Na poročno noč ženin vpraša svojo novo nevesto, Draga, ali sem tvoj prvi? Pravi: Zakaj me vsi to vprašajo?

137. Ženi nisem moški z da - če reče ne, rečem ne.

138. Ni toliko pomembno, kdo nosi hlače, ampak koliko denarja je v žepih.

139. V isto žensko je zaljubljen že 25 let - upam, da njegova žena tega ne bo izvedela.

140. Zakaj se je molj lepil na nevestin obraz? Ker je žarela.

141. Poroka vam omogoča, da živite eno posebno osebo do konca svojega življenja. Izkoristite to, kolikor lahko.

142. Vprašala sem moža: ‘Kam želiš iti za najino obletnico?’ Rekel je: ‘Nekje, kjer še nisem bil!’ Rekla sem mu: ‘Kaj pa kuhinja?’ - Henny Youngman

143. Alkohol je popolno topilo: raztaplja zakonske zveze, družine in kariero.

144. Stopil sem po prehodu in rekel 'da'. In od takrat to počnem.

145. Ali ste slišali za mladoporočenca, ki sta vso noč ostala budna in čakala na prihod svojih spolnih odnosov?

146. Bila je prva noč mladoporočencev v njuni poročni sobi in mladi mož je zelo pozorno gledal skozi okno v zvezdnato noč, medtem ko je njegova mlada nevesta potrpežljivo sedela v postelji in čakala. Ali ne greš v posteljo draga? je rekla seksualno. Ne v tvojem življenju! je odgovoril. Moja mama je rekla, da bi bila to najlepša noč v mojem življenju in je ne bom pogrešala za nič!

147. Zdravnik ženski pove, da se ne more več dotikati ničesar alkoholnega. Tako se loči.

148. Za novo poročene pare obstaja napredovanje prstanov: zaročni prstan, poročni prstan in trpljenje!

149. Skupaj sta že toliko let, namesto poročnega pohoda bi moral organist igrati Hallelujah Chorus.

150. Vsak poročen moški bi moral pozabiti svoje napake, nič ne koristi, če se dva človeka spominjata iste stvari.

151. Ona (nevesta) ljubi fine stvari v življenju. Slišala sem jo, ko je minister opravljal zaobljube - rekla je, kaj vse je to smeti za bogatejše ali za revnejše?

152. Ženo sem vprašal, kaj si želi za božič. Rekla mi je: Nič je ne bi osrečilo bolj kot diamantna ogrlica. Tako ji nisem kupil ničesar.

153. Čudovito bi bilo nekoč videti (nevesta) in (ženin) otroke. Mislim, da ljudje, ki nikoli nimajo otrok, preprosto ne razumejo, kaj pogrešajo. Nikoli ne bodo vedeli vznemirjenja, ko se bodo po težkih delovnih dneh vrnili domov, ko bodo videli otroke, kako si polnijo špagete v nos.

154. Mislim, da so moški, ki imajo prebodeno uho, bolje pripravljeni na poroko. Doživeli so bolečino in kupili nakit.

155. Živite vsak dan, kot da je zadnji - in vsako noč, kot da je prvi!

156. Ko sem prvič videl nevesto, sem bil navdušen nad njenim videzom - zame je bila 'mrtva čudovita. Rekel sem ji: Čudovita si. In ona je odgovorila: 'Umri!'

157. Nevesta je videti popolnoma osupljivo, ženin pa popolnoma osuplo!

158. Ženi sem po naključju namesto palice izročil palico za lepilo. Še vedno ne govori z mano.

159. Ženin ni bil lep otrok - njegova mati je po njegovem rojstvu dobila jutranjo slabost.

160. Vsekakor se poroči; če dobite dobro ženo / moža, boste srečni. Če dobite slabega, boste postali filozof. - Sokrat

161. Obožujem poroko. Tako čudovito je ugotoviti, da ena posebna oseba, ki ji želite ukrasti platnice do konca življenja.

162. Poroka ni namenjena vsem - na primer moškim!

163. Šele po poroki ugotoviš, da te šale mož-žena niso bile le šale.

164. Poročila sta se v dobrem ali slabem. On ne bi mogel bolje, ona pa slabše!

165. Vsi moški niso norci; še vedno je nekaj samskih.

166, Ljubezen je slepa, zakonska zveza pa institucija, zakaj bi šli v slepo institucijo?

167. Dvakrat moški ne razume ženske: pred poroko in po poroki.

168. Moja žena ni preveč pametna. Rekel sem ji, da so najini otroci razvajeni. Rekla je: Vsi otroci tako dišijo.

169. Moja bivša žena je izvrstna gospodinja - po ločitvi jo mora obdržati.

170. Pred poroko je bila mlada nevesta vedno bolj živčna zaradi poročne slovesnosti, zato je šla k ministru. Pomiril jo je s poudarjanjem, da je bila slovesnost dokaj preprosta. Vstopite v cerkev in stopite po PROHODU. Ženin vas bo čakal na ALTARJU. Nato bodo vsi zapeli HIMNO, da začnejo slovesnost, je dejal minister. Samo zapomnite si naročilo in vse bo v redu. Na svoj poročni dan se je nevesta spomnila na naročilo in prispela ob ženina, ki si je mrmral, AISLE, ALTAR, HYMN, AISLE ALTER, HYMN - ali kot je ženin mislil, da je slišal: Spremenil ga bom!

171. Kot ve vsak mož, se je veliko lažje opravičiti kot vprašati za dovoljenje.

172. Po dveh letih srečnega zakona je nevesta nekega dne priznala, da je pravkar kupila dvanajst novih oblek. Dvanajst !, je vzkliknil ženin. Kaj bi si lahko kdo zaželel z dvanajstimi novimi oblekami? Odgovorila je: Seveda dvanajst novih parov čevljev.

173. Z ženo sva bila srečna 20 let. Potem sva se spoznala.

174. Gost je prispel na poroko, kjer ženina prej ni srečal. Zagledal je mladega moškega v smokingu in vprašal: Si ti ženin? Mladenič je žalostno rekel: Ne - izpadel sem v polfinalu.

175. Ko je novopečeni zakonski par prispel s taksijem v hotel za medene tedne, se je nevesta sklonila k ženinu in zašepetala: Draga, nočem, da ljudje dojamejo, da sva mladoporočenca. Hočem, da mislijo, da sva poročena že leta! Ženin je odgovoril: Ali ste prepričani, da lahko obvladujete oba kovčka?

176. Katere besede s štirimi črkami lahko še vedno šokirajo najbolj napredne današnje neveste? Likajte, prašite, operite, kuhajte in pecite.

177. Ženo sem vprašal, ali kdaj fantazira o meni. Rekla je da. Zamisli si, kako odnašam smeti, kosim travnik in pomivam posodo.

178. Poroka je postopek ugotavljanja, kakšnega moškega bi imela najraje.

179. Pred dnevi so mi ukradli kreditno kartico, vendar se nisem trudil prijaviti, ker tat zapravi manj kot moja žena.

180. Mladi sin: Je res, očka, slišal sem, da v nekaterih državah moški ne pozna svoje žene, dokler se z njo ne poroči?

Oče: To se zgodi v večini držav, sin.

181. Če bi bila z vami na potapljajoči se ladji in bi bil samo en rešilni jopič ... ne morem izraziti, kako zelo bi vas pogrešal.

182. Poroka je kot IKEA odnosov. Preprosto vstopiti, zmedeno in težko izstopiti. - Jay Gallagher

183. Identificiram se z nogometaši, ker vem, kako je vse življenje trenirati za velik prstan, obdan z dragulji.

184. Zakaj vampir ne more videti svoje neveste na poročni dan? Ker slovesnost odprte krsti stane več.

185. Nekoč sem moža ves teden zdravil na tiho, na koncu pa je izjavil: 'Hej, v zadnjem času se kar dobro razumemo!' - Bonnie McFarlane

(Unsplash)

Parada vsak dan

186. Preden končam, bi si želel (imeni neveste in ženina) pogledati v oči. Zdaj gledate v oči osebi, ki vas bo statistično najverjetneje ubila. Na neveste in ženina!

187. In zato, brez nadaljnjega, naj prosim tiste, ki še lahko, vstanete in se mi pridružite v zdravici za neveste in ženina.

188. Težava, da si na poroki kum, je, da tega nikoli ne dokažeš!

189. Ali zakonska zveza samo dva človeka izmenično pretresata smeti v upanju, da se drugi prvi zloži in izprazni koš? —Monica Hesse

190. Skrivnost tega, da se vaš mož pravočasno vrne iz službe? Povejte mu, da se seks začne ob 18.00. oster - ali je tam ali ne.

191. Za srečen zakon obstajata samo dve pravili: 1) Vaša žena ima vedno prav. 2) Ko mislite, da imate prav, se spomnite na pravilo št. 1.

192. Mož je vprašal ženo, kaj bi storili, če bi dobili loterijo? Na to je odgovorila: Ločila bi se od tebe in vzela svojo polovico.

193. Pred poroko moški hrepeni po ženski, ki jo ljubi. Po poroki y postane tiho.

194. Moški je objavil oglas na spletu in rekel, da žena želi. Naslednji dan je dobil na stotine sporočil, v katerih piše: Lahko dobiš mojega.

195. Kakšna je razlika med ljubeznijo in poroko? Ljubezen je eno sladko, dolgo sanje, medtem ko je zakon budilka.

196. Pameten človek je nekoč rekel, ne vem ... vprašaj mojo ženo.

197. Deklica se mora poročiti iz ljubezni in se še naprej poročiti, dokler je ne najde. - Zsa Zsa Gabor

198. Punca: Draga, mi boš prinesla prstan na najin poročni dan?

Fant: Seveda, kakšna je tvoja številka?

199. Zakaj naša družba ne dovoli, da se moški poroči z dvema ženama? Ker nas naši zakoni varujejo pred kruto in nenavadno kazenjo.

200. Moja žena pravi, da sem preveč konkurenčen. Rekel sem ji, da to že vem.

Preveri…

250 Vprašanja, ki jih morate vprašati fanta
250 Vprašanja o resnici ali drznosti
250 Bi raje vprašali
250 Začetniki pogovorov