Ledene šale

Zbujanje smeha je odličen način za prebijanje ledu. Zbrali smo nekaj najboljših šale na ledu in jih razporedili glede na dolžino, da boste lažje našli popolno šalo za začetek govora, zabavo ali zabavo ali pomagali tistim v skupinski dejavnosti.

Kazalo

• 1 super kratke šale z ledolomom
• 2 Ledena zgodba o ledolomu
• 3 smešna navodila za pakete izdelkov
  • 3.1 Povezane objave

Super kratke ledene šale

Izberite eno v naši zbirki super kratkih šal ledolom, ki je nalašč za hiter pregovor, če menite, da izgubljate pozornost svojega občinstva. Nauči se povedati tri ali štiri, da boš vedno pripravljen.

• Vsi so nadarjeni, vendar nekateri nikoli ne odprejo svojega paketa.
• Bili so trije paradižniki, mama, oče in sin. Sin je zaostajal in padel splat na tla. Oče mu je zavpil: 'Kečap, sin'.
• Kako lahko dobite štiri obleke za dolar? Kupite kroglo kart.
• Kako si naredite stojalo za hrenovke? Ukradi njen stol.
• Kako se nasmejati jajca? Povej rumenjak.
• Kako preprečite poletni prehlad? Ujemite ga pozimi!
• Kako prašič gre v bolnišnico? V rešilnem avtomobilu.
• Spraševal sem se, zakaj je baseball čedalje večji. Potem me je zadelo.
• Če je dolga obleka večerna oblačila, kakšna je obleka oklepa? Srebrna posoda.
• Katere kosti pes ne bo nikoli pojedel? Trombon.
• Česa se lahko držiš, ne da bi se ga kdaj dotaknil? Pogovor.
• Kakšna oblačila nosi hiša? Naslov.
• Katera država vas trese? Čile.
• Kaj je storil Delaware? Njen New Jersey.
• Kaj je eno dvigalo reklo drugemu? Mislim, da grem dol z nečim!
• Kaj je Tennessee? Enako Arkansas.
• Kaj je mati metla rekla otroški metli? Čas je, da gremo pomesti.
• Kaj je kravata rekla klobuku? Greš naprej. Nekaj ​​časa bom visel okoli.
• Kaj je desnemu očesu reklo levo oko? Vmes med nama nekaj diši!
• Kaj je preproga rekla na tla? Ne premakni se! Imam vas pokrito!
• Kaj je semafor povedal avtomobilu? Ne glejte me. Spreminjam se.
• Kako pravite državi, v kateri morajo vsi voziti roza avto? Roza avtomobilska nacija.
• Kako pravite državi, v kateri morajo vsi voziti rdeči avtomobil? Rdeči nagelj.
• Kako bi se imenovala država, če bi vsi v njej živeli v svojih avtomobilih? Avtomobilska država.
• Kako pravite osebi, ki se je rodila v Columbusu, odrašča v Clevelandu in potem umre v Cincinnatiju? Mrtev.
• Kako pravite pesem, ki je peta v avtomobilu? Risanka.
• Kako pravite matice, ki visijo na steni? Orehi.
• Kaj imenujete najboljše maslo na kmetiji? Koza.
• Kaj dobite, če piščanca prečkate s cementnim mešalnikom? Zidar!
• Kaj dobite, če prečkate slona in kenguruja? Velike luknje po Avstraliji!
• Kaj dobite, če boste z velikonočnim zajcem križali žuželko? Zajček dolgoušček.
• Kaj dobiš, ko se dva graha borita? Črnooki grah!
• Kaj dobite, ko prečkate potok in potok? Mokra stopala.
• Kaj dobite, če strupni bršljan prekrižate s 4-listno deteljo? Izpuščaj sreče.
• Kaj se zgodi, ko žabe nezakonito parkirajo? Dobijo krastačo.
• Kaj ima šest oči, a ne vidi? Tri slepe miši.
• Kaj ima veliko tipk, a ne more odpreti nobenih vrat? Klavir.
• Kaj ima en rog in daje mleko? Tovornjak za mleko.
• Katera drevesna najljubša pijača? Brezalkoholno pivo.
• Kaj je najboljše storiti, če v postelji najdete gorilo? Spite nekje drugje.
• Katera ptica lahko najbolj dvigne? Žerjav.
• Kakšna mačka rada hodi na balinanje? Alejske mačke.
• Kakšna jajca položi zlobni piščanec? Deviled jajca.
• Kaj leži na hrbtu, sto metrov v zraku? Mrtva štirinožnica.
• Kaj je sivo, jedo ribe in živi v Washingtonu, D.C.? Pečat predsednika.
• Kaj je zeleno in glasno? Žabji rog.
• Kaj je okroglo in slabokrvno? Začaran krog.
• Kje plešejo vedeževalci? Pri kristalni kroglici.
• Zakaj je paradižnik pordela? To je zato, ker je videl preliv za solato!
• Zakaj ima piščanca dve vrati? Ker če bi jih imel štiri, bi bila piščančja limuzina!
• Zakaj ima velikonočni zajček sijoč nos? Njegov puder v prahu je na napačnem koncu.
• Zakaj je Pepelka vrgla košarkarsko ekipo? Pobegnila je od žoge.
• Zakaj je bila matematična knjiga žalostna? Ker ima veliko težav.
• Zakaj so bile oči učitelja križane? Ni mogla nadzorovati učencev.
• Zakaj je piščanec prestopil cesto na pol poti? Želela jo je položiti na črto
• Zakaj je piščanec prestopil košarkarsko igrišče? Slišal je, da je sodnik klical kokoši
• Zakaj je piščanec prestopil igrišče? Če želite priti do drugega diapozitiva
• Zakaj je piščančji znanstvenik prestopil cesto? Da si izmislimo drugo plat
• Zakaj je piščanec prestopil cesto? Ker je hotel priti na drugo stran.
• Zakaj je gumija prečkala cesto? Ker se je prilepil na piščančje nogo.
• Kaj dobite, ko prečkate piščanca in pit bull-a? Samo pit bull.
• Kako kmet šteje čredo krav? S kravjim kulatorjem.
• Zakaj mačke ne igrajo pokra v džungli? Preveč je geparjev.
• Kaj mačke radi jedo za zajtrk? Mice Krispies.
• Kaj dobite, ko psa prekrižate s telefonom? Zlati sprejemnik!
• Kaj je pes rekel, ko je sedel na brusni papir? Grobo! Grobo!

Ledena zgodba Šale

Naše daljše zgodbe o ledenih razbijačih dobro delujejo na začetku govora ali dejavnosti, s čimer so udeleženci sproščeni in pripravljeni poslušati ali sodelovati.

• V bližini moje hiše je medved den, v katerem živijo trije medvedi, mati in dve mladiči. Mesece me je njihovo obnašanje zmedlo. Včasih bi jih videl in bili bi tako veseli, kot bi lahko, veselo trepetali po gozdu. Druge čase bi bili kamniti mračni. Kako je to lahko? Veselo, mračno, veselo, mračno. Potem sem to ugotovil. So bipolarni medvedi!
• Trije ptičarji stopijo v bar. Četrta je raca. (Ha, ha!) Ptica 1: Kakšna ptica je to? Ptica 2: Gulp.Birder 1: Gulp? Nikoli nisem slišal zanj.Birder 2: Je kot lastovka, le večji je.
• Moški vozi po cesti z dvajsetimi pingvini na zadnjem sedežu. Policija ga ustavi in ​​mu reče, da se ne more voziti s pingvini v avtu in naj jih odpelje v živalski vrt. Moški se strinja in odpelje. Naslednji dan se isti človek pelje po cesti z dvajsetimi pingvini v hrbet. Ustavlja ga isti policist, ki pravi: 'Hej! Mislil sem, da sem ti rekel, da jih odpelješ v živalski vrt. 'Moški odgovori:' Sem. Danes jih vodim v kino. '
• Tri starejše ženske so razpravljale o težavah, ki izvirajo iz staranja. Eden je rekel: 'Včasih se pred hladilnikom ujamem s kozarčkom majoneze v roki in se ne spomnim, ali ga moram odložiti, ali začnem narediti sendvič.' Druga ženska je zakimala: 'Ja, včasih se znajdem na pristanišču stopnic in se ne spomnim, ali sem že na poti ali na poti navzdol. 'Tretji je odgovoril:' No, vesel sem, da nimam te težave; trkati po lesu. ' Ko je grabila členke na mizi, jim je rekla: 'To morajo biti vrata. Dobil ga bom! '
• To je majhna zgodba o štirih ljudeh z imenom Vsi, Nekdo, Kdorkoli in Nihče. Treba je bilo opraviti pomembno delo in vsi so bili prepričani, da bo to nekdo opravil. Vsakdo bi to lahko storil, vendar tega ni storil nihče. Nekdo se je jezil zaradi tega, ker je bila to vsaka naloga. Vsi so mislili, da to lahko stori kdo, toda nihče ni spoznal, da tega ne bi storili vsi. Končno je nekdo kriv, ko nihče ni storil tega, kar bi kdo lahko storil. Jack je stopil v Janezov hlev in si želel kupiti konja. 'Poslušaj tukaj,' je rekel John, 'imam samo konja, ki ga iščeš. Edina stvar, ki jo je tatan zanimiv moški usposobil? Ne gre in ne ustavi običajne poti. Način, kako ga ustaviti, je kričati: 'Hej, hej!' Način, kako ga spraviti, je kričati: 'Hvala bogu!'
• Jim je prikimal z glavo: 'Dobro z mano. Lahko ga vzamem na preizkusno vožnjo? '
• Jim je imel čas svojega življenja. Ta konj zagotovo lahko teče, si je mislil sam. Jim je vozil po makadamski cesti, ko je nenadoma zagledal pečino. 'Nehaj!' je zakričal Jim, toda konj je nadaljeval. Ne glede na to, koliko se je trudil, se ni mogel spomniti besed, da bi se ustavil. 'Joj, jo!' je kričal Jim, toda konj je le še naprej hitro hodil naprej. Konj je bil 5 metrov od pečine, ko se je Jim nenadoma spomnil. 'Hej, hej!' Jim je kričal. Konj se je s pečine odlepil le 1 centimeter. Jim ni mogel verjeti svoji sreči. Pogledal je v nebo, dvignil roke v zrak, globoko vzdihnil in z prepričanjem rekel: 'Hvala bogu!'
• Dva moška, ​​Jim in John, sta sprehajala pse, ko sta se peljala mimo restavracije. 'Vstopimo in pojejmo nekaj,' je predlagal Jim. 'Ne moremo,' je odgovoril John. 'Ali ne vidiš znaka? Piše: 'NI DOVOLJENIH PETOV'. '' Ah, to znamenje, 'je rekel Jim. 'Ne skrbi.' Ko je vzel par sončnih očal, je stopil do vrat. Ko je poskušal stopiti v restavracijo, so ga ustavili pri vratih: 'Oprostite, hišni ljubljenčki niso dovoljeni.' 'Ali ne vidite?' je rekel Jim. 'Jaz sem slep. To je moj očesni pes. '' Toda to je ščepec Doberman. Kdo uporablja dobermanovega pincherja kot vidnega psa? ' je vprašal moški.

  'O,' je odgovoril Jim. 'Najbrž niste slišali. To je zadnja vrsta vidnega psa. Dobro delajo. '

  Ko je videl, da to deluje, je John poskušal stopiti s svojim Chihuahuaom. Še preden je lahko odprl usta, je spremljevalec na vratih rekel: 'Ne govori mi, da je čivava najnovejša vrsta vidnega psa.'

  Na hitro je Janez odgovoril z jeznim glasom: 'Hočeš reči, da so mi dali čivavo?'

• Sherlock Holmes in dr. Watson se odpravita na kampiranje, postavita svoj šotor in zaspita. Nekaj ​​ur pozneje Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja. 'Watson, poglej v nebo in povej, kaj vidiš.' Watson odgovori: 'Vidim na milijone zvezd.' 'Kaj ti to pove?' nadaljuje Holmes.Watson minuto razmišlja. 'Astronomsko gledano mi pravi, da obstaja na milijone galaksij in potencialno več milijard planetov. Astrološko mi pravi, da je Saturn v Leu. Čas pametno se zdi približno četrtina tri. Teološko gledano je očitno, da je Gospod vsemogočen in smo majhni in nepomembni. Meteorološko se zdi, da bomo imeli lep dan jutri. Kaj ti pravi? «Holmes za trenutek molči in nato govori. 'Watson, idiot, nekdo nam je ukradel šotor.'

Smešna navodila za pakete izdelkov

Uporabite eno ali več teh smešnih navodil za paket izdelkov, da razbijete led in zabavate skupino.

• Na vrečki koruznega čipsa: 'Lahko bi bil zmagovalec! Nakup ni potreben. Podrobnosti v notranjosti. ' (Trgovec poseben!)
• Na palici antibakterijskega mila: 'Navodila: Uporabljajte kot običajno milo.' (In to bi bilo tako?)
• O otroškem kostumu supermana: 'Če nosite to oblačilo, vam ne omogočajo letenja.' (Ne krivim podjetja. Za to krivim starše.)
• Na predelovalniku hrane: 'Ne uporablja se za drugo uporabo.' (Moram priznati, sem radovedna.)
• Na sušilniku za lase: 'Ne uporabljajte med spanjem.' (Gee, to je edini čas, da moram delati svoje lase.)
• Na motorni žagi: 'Ne poskušajte ustaviti verige z rokami ali spolovili.' (Se je nekje veliko dogajalo?)
• Na paketu oreškov letalske družbe: 'Navodila: Odprite zavojček, jejte oreščke.' (3. korak: Letenje drugega letalskega prevoznika.)
• Na steklenici zdravila za kašelj za otroke: 'Po zaužitju tega zdravila ne vozite avtomobila in ne upravljajte s stroji.' (Veliko bi lahko storili, da bi zmanjšali število gradbenih nesreč, če bi le te petletnike z glavo prehladili s teh viličarjev.)
• Na zamrznjenem krušnem pudingu: 'Izdelek bo po segrevanju vroč.' (Kot sledi dan!)
• Pri večini blagovnih znamk božičnih lučk: 'Samo za notranjo ali zunanjo uporabo.' (V nasprotju s čim?)
• Pri tekočem spanju Pomoč: 'Opozorilo: Lahko povzroči zaspanost.' (Lahko bi kdo upal.)
• Na embalaži za ravno železo: 'Ne ličite oblačil na telesu.' (Toda to bi mi prihranilo več časa!)
• Na embalaži z arašidi: 'Opozorilo: vsebuje oreščke.' (Pogovori o bliskovnih novicah!)
• Na nekaterih zamrznjenih večerjah: 'Oddaja predlog: Odmrzovanje.' (Kljub temu gre za 'samo' predlog.)
• Na zamrznjeni sladici s tiramisujem (natisnjeno na dnu): 'Ne obračajte na glavo.' (Prepozno!)

Ne glede na to, ali se odločite za kratko šalo z ledenicami ali za šalo, daljšo šalo o zgodbi ali za katero od naših šaljivih šal z zgodbami o ledolomu, sprožitev smeha vedno deluje, da se skupina sprosti in je pripravljena na odhod. Zabavajte se z našo izbiro ledenih šal!